Анекдоты

- Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Официфант!Зубачистку!
Она занята сер!

Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет
пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно
интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень
пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал…
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз….
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
- Тpи!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт…
Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит:
- Что-то подозpительная какая-то лотеpея… Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
- Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза

Три хохла роют яму а не подолёку стоит их строительный вагончик. Вдруг один из них бросает работу и убегает в вагончик, возращается минут через пять и как не в чём не бывало продолжает работать,через некоторое время ситуация повторяется.В третий раз оставшиеся хохлы начинают нервничать
Один и говорит: Там у нас сало спрятано наверно он в тихую его ест. Второй: Hаверника! Сейчас он вернётся мы пойдём остатки сьедим. Возращается третий,первый и второй бросают лопаты и бегут в вагончик там находят сало и быстро его сьедают. После чего возращаются и говорят третьему: Ты почему сало без нас ешь! Крыса!
Третий им отвечает: Да я не ел, просто у меня задница волосатая я её салом натираю, чтобы меньше слипалась.
Первый второму: Я же те говорил дерьмом попахивает! А ты подкоптилось..

Идет нарк под очередным кайфом, проходит мимо колодца и думает: дай ка загляну. Заглядывает и кричит: Ты-ы-ы-ы-ы, из колодца: Ты-ы-ы-ы-ы, нарк: Да за%ба-а-а-л, от туда: да за%ба-а-а-л. Понравилось ему это дело, думает надо еще кайфануть для большего эффекта. подходит опять к колодцу и кричит: Ты-ы-ы-ы, от туда: ты-ы-ы-ы, нарк:да за%ба-а-а-л, ответ: да за%ба-а-а-л. Бл@, думает надо еще догнаться. подходит опять к колодцу и кричит: ты-ы-ы-ы-ы, а от туда: ДА ЗА%БА-А-А-Л!!!!!

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил

врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

Англия.Два немца решили “блеснуть” своим английским.1 из них:”Two Martini,please.”Бармен:”Dry?” Немец:”Zwei!”

В магазине очередь… продавец спрашивает покупательницу
- вам чего?
- мне огурец… только чтоб короткий, толсьый и с пупырышлами.
продавец перерыл весь магазин, нашел. Следующая покупательница :
- а мне тоже огурец. только чтоб длинный, тонкий и гладкий.
продавец, пыхтя и нецензурно выражаясь, находит и такой. Третья покупательница:
- мне огурец…
продавец, нехорошо на нее поглядывая, сквозь зубы спрашивает:
-ну… а вам какой.
- да мне все равно - я его есть буду…)

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

“Хайль Гитлер!” - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. “Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в “Советскую культуру”.

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны…
- Но вы помните у раннего Барта…
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
-Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!!!

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????????????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

- Иванов, переведите слово “гематома”.
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово… крово… ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Hу почему? А что тогда?
- Синяк.

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
“патриотами”, объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: “Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов”?

“Вася, ты дверь закрыл?”
“Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,….”
“Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!”

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак “Только прямо”
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек”. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?”

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от “Мерседеса”! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от “Мерседеса” было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся, Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.

Вовочка не грызи ногти… на ногах…
у.. бабушки.. и вообще отойди от гроба!

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - “Дурак!!!”
Через некоторое время,более мягко - “Дурачок”.
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе - “Дурашка”…

ЧП случилось в лабоpатоpии “Huggies” пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.