Анекдоты

- Иванов, переведите слово «гематома».
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово… крово… ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Hу почему? А что тогда?
- Синяк.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: <Чеpт, сегодня же
экзамен>. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не
узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни на
один вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце
экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку… Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник
сдавал экзамен за тpетий куpс – ни

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе…

Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил…
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант…

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть – он не пропускает занятий…

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна, а как пишется забеременела?
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
- Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мё
pтвым – кого бы вы выбpали?
- Живого…

В общем собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник.
Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей – дескать чей красивей, чей
умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на
лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и
дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши… поставили ей табуреточку, она
на нее поднимается и говорит:
- Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра… а х%й во рту… т.е. нет – а сыр в пиZ#е… да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

Преподаватель литературы – студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым – какого
вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого…

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались…

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка – за водкой, если встанет ребром – продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, – сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и
спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юрфака …

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, – сказал Вовочка.
- Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, – сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, – просит учительница.
- Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса – и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики…
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

Студент!, не восхрапи на лекции,
Ибо храпом своим, разбудишь ближнего своего!!!

На уроке географии никто из пятиклассников не слушает молоденькую учительницу.
Она идет к директору и просит помочь. Тот заходит в класс, но дети продолжают баловаться. Тогда он изо всех сил кричит:
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
В классе сразу тишина. Голос с последней парты:
- Иван Иванович, а что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша учительница! – отвечает директор.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

-Мама!Я прожевала морковку ровно 18 раз!
-Молодец!Умница дочка!
-А что теперь с ней делать?

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь!!!
В.: – Да??? А ебаться не мешает?

В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай…
- Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:»ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни – он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
- Ты в школе отличница?
- Нет, удовлетворительница!