Анекдоты

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, – сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит – волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит – нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил – все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Бежит собака по пустыне и говорит:
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.

Женился заяц на жирафе.
Через месяц встечает его еж – заяц худющий, еле ноги волочит.
- Ты чего такой, заяц? – спрашивает еж.
- Да жирафа-то здоровенная… Я потрахаю, потрахаю, потом побегу
поцелую… Измотался…
- Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал… – говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный…
- Ого! Заяц, что с тобой? – спрашивает еж.
- Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
- Какую?!
- Да куда тр+хаю, туда и целую!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…

Станция метро. Час пик. Утром приезжает битком набитый поезд. Открываются двери и толпа на переход ломится. А вместе с ними кенгуру окровавленная к милиционеру подпрыгивает:
- Сумку бля срезали, ёмаё!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу… Размахнулся,
ррраз!
Заяц, вылезая из кустов:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял»
Скажет НЕТ – «Кто ж такую обезьяну возьмет» подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! – закричал мальчик, – Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя, – оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! – не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются,
стебли ломаются с гpохотом – ужас!
Добежал до кpая поля, видит – стоит избушка. Hа избушке написано «БАР».
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 гpамм водки!
- А чего так мало? – говоpит баpмен. – Ты вон, какой здоpовый.
Hеужели 50 гpамм хватит?
- Да мне для запаху только – дуpи и так хватает…

Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-ху-еть!

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим….не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась….кончился….
Ежик: что же мы скажем???Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???Мишка спрашивает, где его чай?????

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку

Жил у мужика попугай-матершинник.Как ни приведет он девчонку, так попугай ее до слез обидит, она и сбежит. Мужик пригрозил, что грохнет. А попугай:»Я не знаю, какие слова хорошие, какие нет». Мужик привязал к его ногам две ниточки,научил:»Потянет за красную скажешь-Здравствуйте девушка!Потянет за синюю-Какая красивая девушка!»
Очередная подруга увидела попугая с ниточками, потянула одну-»Здравствуйте девушка!»,другую-»Какая красивая девушка!». Тянет обе-»Ты че, бл@дь волосатая, я ж @банусь!!!!!»

Почему у бегемота всегда pот откpытый?
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет…

У него есть хомячок – он любит зверей – он – зоофил -; зоофилия незаконна – он преступник – его будут судить – его посадят в тюрьму – его там будут зоофилировать – он не любит зверей.

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:»Стойте, тампаксы!!!»

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь.

Поймал волк зайца и говорит:»Соси!»
Заяц:»Я не умею.»
Волк:»Соси, как умеешь!»
Хрум-хрум-хрум…

Бежит собака по пустыне и думает: «Если
через 10 минут не встречу столб-описаюсь!»