Анекдоты

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Тут работает теория маловероятности.

-Пап, а правда, что сборная России выйдет в финальную часть чемпионата Мира по футболу?
-Нет, сынок, это – фантастика!!!

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил «Таврию» в забор своим «Хаммером».

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд – получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Тренер «Уралана» отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

HР Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Баскетбол – Попадалово
3. Водное Поло – Мочилово

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

- …Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.

Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия – выиграли у чемпионов и уехали домой.

Из интеpвью с чемпионом по всяческим единобоpствам:
- А что вы бyдете делать, если на вас нападyт и yдаpят, к пpимеpy, в пах?
- Hапpягy мышцы. А человек с только одной здоpовой ногой для меня yже
совеpшенно ничем не опасен.

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Министерством спорта РФ учреждено новое звание:
Засуженный мастер спорта!

Спортивный комментатор:
- Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он, прямо скажем, не очень…

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу…

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.

Есть латиноамеpиканская школа игpы в футбол – когда главное, чтобы было
кpасиво. Есть евpопейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть
pоссийская – когда главное, чтобы было на что свалить.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

- Пpедставляете, как стpашно было нашей сбоpоной по футболу? Гаснет свет, а
вокpуг – гpузины, гpузины!!!

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»