Анекдоты

Идет скинхед мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся скинхед и схватил рыбку.
-Скин, бритенький, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
-Нет, – отвечает скинхед, – не отпушу.
-Ну скин, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
-Ну ладно, тогда отпущу, – говорит скинхед, бросает рыбку в воду и идет дальше.
-Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, – говоpят емy, – pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, – отвечает абитypиент, – я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался…
- Hy и?…
- Hy вот, постyпил на филологический…
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… – говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Вечер. Бабушка укладывает внучку спать и на сон грядущий рассказывает сказку:
- … и пришло Чудо – Юдо, и заорало оно нечеловеческим голосом …
Внучка испуганно:
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
Бабушка:
- Ну, примерно так.
И бабуля, дико выпучив глаза:
- Уууууууууууууу бля!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же «а-а-а, О-О-О»?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты умеешь бегать быстро?
- Спрашиваешь!
- Ну, тогда я могу записать тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
- А зачем быстро бегать?
- Есть такой вид спорта – стрельба по бегущему кабану!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Красная Шапочка идет по лесу к бабушке. Вдруг из-за дерева выскакивае Волк:
- Снимай трусы, становись раком!!!
КШ.- Нет, я не могу, я еще маленькая девочка…
В.- Снимай, я сказал!!! Иначе съем!!!
Ничего не поделать, Красная Шапочка снимает трусики, нагибается. Волк отходит на пару шагов назад, разгоняется и совсей дури дает Шапочке подсрач.
КШ.- Ой…Что же ты делаешь?!!
В.- Ты думала я ё@арь??? Я Босяк!!!

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит – стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже – чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял…
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю – откуда у Совы новые серьги!

Поймал Герасим золотую рыбку…. И стало у него три коровы

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Heдaвнo был нa диcкo, и тaм пoзнaкoмилcя c oднoй дeвyшкoй. Дeвyшкa кcтaти гoвopя былa oчeнь выcoкoгo o ceбe мнeния… И тyт oнa мeня cпpaшивaeт:
- A кaк ты дyмaeшь, кaкoй длины y мeня нoги? ..
Ha чтo я eй oтвeтил:(нepвнo выдoxнyв)
- B диaмeтpe?

На дне глубокого-глубокого озера жило Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно всплывало на поверхность и громким голосом кричало:»Я – Чудо-Юдо, я – Чудо-Юдо!» И со всех окрестных деревень сходился народ и приносил чуду в жертву девушку, которую оно тут же сжирало и опять на 100 лет погружелось в воды озера. Как-то раз, через очередные 100 лет всплыло Чудо-Юдо, но не увидело вокруг деревень – лишь одни головешки, да ещё на берегу копошились какие-то людишки. Но, верное своей традиции, закричало:»Я – Чудо-Юдо, я – Чудо-Юдо». У людишек – ноль реакции. Удивилось Чудо-Юдо, решило подплыть поближе… Подплывает:»Я – Чудо-Юдо, я – Чудо-Юдо!!!» Обернулся один из людишек:»Чуда-Юда???… юда… юден!… ЮДЕН!!! ХАНС! ФОЙЕР!!!!» Так и не стало больше Чуда-Юда.

Спросил как-то Сидоров у Шашлыкова, как он относится к нудистам.
-Плохо отношусь, – ответил Шашлыков.
-А почему?
-Hу-у, – задумчиво протянул Шашлыков, – это такие нудные люди, такие скучные, противные…
-Да нет! – воскликнул Сидоров. – Я имею ввиду натуристов!
-Hу да, – согласился Шашлыков. – Эти нудисты всё время нудят, нудят, да через слово фразу «в натуре» вставляют. Это так утомительно…
-Ты не понял! – Сидоров зачем-то покрутил у виска пальцем. -Я тебе не про нудных говорю, а про нудистов – тех, кто любит купаться голыми!
-Ах, про голых! Hу, баню я люблю. Выйдешь, бывало, после парилочки, да пивка пару бутылочек, да с воблочкой…
-Эх! – махнул рукой отчаявшийся Сидоров, сделав вывод, что Шашлыков такой тупой, ни хрена в нудизме не понимает. И пошел Сидоров искать кого-нибудь ещё, лелея цель пригласить его с собой на нудистский пляж.
Hа самом деле Шашлыков не был таким тупым. Он не только прекрасно знал, что такое нудизм, кто такие натуристы, но ещё и очень любил купаться без одежды. А еще он знал, что Сидоров – скрытый гомосексуалист, и идти с ним вдвоём на нудистский пляж Шашлыков очень опасался!

Пордошел старик к синему морю, закинул невод и стоит, как МУДАК без невода!

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: «Ты кто такой?»
Бурундук: «Не знаю, а ты?»
Заяц: «Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?»
Бурундук: «Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами…»
Заяц: «А, заяц!»
Бурундук: «Да!»
Заяц: » А ты такой бежевый, с полоской по середине…»
Бурундук: «Неужели я задница?!»

Сидит заяц возле рельсов. Достает свои яйца кладет их на рельсы, вдруг проежяет поезд изаец говорит:» о-о-о ка-а-айф?» повторяет это еще 2 раза. Вдруг к зайцу подходит медвидь и спрашивает:
- Заец что ты делаеш?
А заец отвечает:
- Положи свои яйца на рельсы и узнаеш.
Проежяет поезд и тут раздаются вопли медведя от боли. Азаяц опять повторяет:» О-о-о ка-а-а-йф » медведь спращивает:
- Заец, а в чем кайф то?
- Кайф в том чтобы вовремя яйца с рельс убрать.

Воин подходит к пещере и кричит: «Дракон, жаба подворотная, змееныш навозный, выходи, драться будем»
В ответ тишина.
Богатырь снова: «Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!»
Опять тишина!
Герой еще громче в пещеру орет: «Змееныш, тварь трусливая, выходи!»
Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал. Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыженный
- Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался…

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенки поет. Навстречу ей волк и говорит: «…ты чшо, дура Красная, совсем обалдела,- ночью одна по лесу шляешься, мало ли что!». А Красная Шапочка ему в ответ: » а что с меня возьмешь, – денег у меня нет, а ебаться я люблю!»

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть…
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать…
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк…

Страшная сказка. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины…

Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься старче, хочешь поговорим об этом?

Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и спрашивает;
- Ты что делаешь.
- Шоколадку ем.
- А что так воняет.
- По второму кругу.

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр…
Бежит мимо (Л)иса…
(Л) – Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) – Умгум…
(Л) – Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) – Умгум…
(Л) – Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) – Умгум…
(Л) – Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
(В) – Х@йня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной – кольцо, второй – зеркало, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

Поймал царь руского, американца и француза. Так мужики дело такое, кто сможет оттрахать свирепую львицу и выколоть глаз циклопу – озолочу, ну а кто не сможет того и сожрут. Берите любое оборудование и вперёд. Бросили мужики жребий, француз первый выпил 100 грамм коньяку, надушился афродизиактами, пошёл к львице… сожрала. Вторым американец, выпил 200 грамм виски вооружился до зубов пошёл в пещеру к циклопу… сожрал его циклоп. Русский выпил 2 бутылки водки, пошёл в пещеру к циклопу… БАХ, ТРАХ, вопли, крики, через час выходит русский: «НУ, которой тут львице нужно выколоть глаз?»

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:»Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?» Мама отвечает:»А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду.» «Мам, а почему у нас такие широкие ноги?» «А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке.» «Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?» «Это для того, чтобы солнце не обжигало нас.» «Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?»

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!