Анекдоты

- Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Покупатель – продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

- Девушка у вас «Рондо» продается?
- Нет.
- Неужели нет ничего сближающего?
- Только презервативы.

Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя…
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!

К посетителю в ресторане подходит официант.Тот дает ему доллар
со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю,
говорит:
-Идите отсюда…

Приходит мужик в кафе. Смотрит, а у них все белое в коричневую крапинку:
стены белые в крапинку, столы, стулья, офицанты.
Мужик садится за стол подходит к нему один из пятнистых официантов – Что будем заказывать?
М: А что это у вас все белое в коричневую крапинку?
О: А… Это у нас говно в вентиляцию попало.

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!
-Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву – это круто! Но ведь это же г%%но!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. г%%но в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с г%%ном…

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов… Та дает 2 пачки «Примы». -Я же просил презервативы.
- ????
Лучше бы ты курил!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: “Я знаю точно, несъедобное – съедобно!”

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!

Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры, проезд стоя запрещен, так как в случае аварии количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А… ну тогда ничего не надо.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой, а я вас не узнал!

В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо…
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.