Анекдоты

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
- Мэм, – сказал продавец, – я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, – сказал продавец, – всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, – ответил слепой, – но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

Встречаются два мужика, один другому:

- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,

солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, «#$!$#, ходит вокруг и пилит:

«Вынеси елку! Вынеси елку!».

- У меня жена – как пуля!
– Быстрая?
– Да нет, дура…

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой

и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от

меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди

наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся

на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,

КТО повяжет мой галстук перед уходом?

- Разумеется, дорогой, – спокойно ответила жена, – работник морга…

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

- Так я и знал, что он плохо кончит!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую

брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж…

бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:

«Супружеский долг. Исполняется впервые»

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

- Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.

- Так пусть сходит к вpачу.

- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

Судья:
– Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
– Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

Разговаривают два друга:

-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..

мелочь, а приятно!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,

чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,

Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

Семьянину на заметку:

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне – мачеха. Тогда мать ее – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается…
на шею другому.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
– Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
– Герой, герой, а один спать боится.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой

конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба

по привычке в шкаф как ломанёмся!..»

Жена на смеpтном ложе:

- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.

- Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?

- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»

- А он?

- А он Коля.

Утром беседуют двое.

-Милый, ну сделай же,мне комплимент!

-Газель!Нет сайгак…

-Это то,что с рогами!?

-Нет, это лошадь тупорылая такая…

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать. Вот

только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.

Вскоре он сказал: «баба».

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

и пойдем на похороны – сосед умер.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков – а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
– Милый, ну пойдем спать! – ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну киска моя, рыбка, зайчик…
Муж слегка раздраженно:
– Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!…
Из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…
- ?!?!………!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.

- Hичего не получится.

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Гоpя нет.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его

тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину

сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда

она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:

- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно

укажут в сообщениях твой возраст!!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает

тонуть. Сын:

- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!

- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Встречаются две подруги.
– Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
– Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
– Это как?
– Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.