Анекдоты

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…

Новый тариф от МТС – «Похмельный» – платишь только за те звонки, которые помнишь.

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Купили как-то китайцы у наших вертолёт
в разобранном виде.Купили и начали собирать.Всё как положено, по инструкции.Собрали, смотрят-а получился паровоз.Они ещё раз собрали – опять паровоз получился!Вызвали специалиста из России, тот попросил запереть его с паровозом в ангаре на 3 дня.Через три дня открывают – там вертолёт.Китайцы в недоумении:
-Как?!
А русский говорит:
-Вы инструкцию читали?
-Читали!
-А сноски читали?
-Сноски нет.
-А тут же ясно русским по белому написано: после чего тщательно обработать напильником!

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Эээ.. ну.. по-моему, я голубой!

Зоопарк – это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а дpугие-в жуpнале «Кpокодил»…

Один ясновидящий другому при встрече:
- Привет! У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
- У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
- Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
- Играйте пока на резервном!
- Повторяю! Играйте на резервном!!!

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-красне ешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Призрак бродит по Европе…
Как забродит – будем гнать!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…

- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда – Антон.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Внимание!
Сообщение от Гидрометцентра:
«По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города.»

Инострання делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика:
- О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих?
- Мастер говорит фрезеровщику: «Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!»
А фрезеровщик отвечает: «Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!»

- Беpи пpимеp с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом – так и стал дипломатом. А ты как ходил с pанцем…

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги – $1.

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? – спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне…
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать…

- Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным
на пузырьке.
- А что там было написано?
- «Держать плотно закрытым«.

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

Я – вегетарианец, не потому что я люблю животныx, просто я ненавижу РАСТЕНИЯ!