Анекдоты

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было – но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь………
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел – не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
«Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.»

Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит
- Что-то дерьмом попахивает?
- Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложаться.
Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.

Два охотника в лесу сели пообедать и тут выскакивает медведь и бросается на них. Один за ружье и в кусты, второй на дерево. Медведь за ним полез. Охотник с дерева кричит: «Петро среляй». Петро стреляет и отстреливает медведю правое яйцо.Но медведь всеравно лезет. Петро снова стреляет и отстреливает медведю левое яйцо, но результата нет. Медведь уже почти настигает охотника на дереве и тот в отчаянии кричит: » Петро стреляй скорей, да в голову целься, по глазах вижу что не еб%ться лезет»

На дальнем хуторе жила семья, отец, два сына,мать и собака Серко.
Повадились на хутор волки и отец решил с сынками пой ти «волкив пострелять», а Серко на цепь посадил, чтобы за ними в лес не увязался. Ушли они, а мать Серко отвязала, чтобы выть перестал.
Приходят с охоты и отец рассказывает:
-залег я в лежку, а сынки пошли волкив загонять. Вдруг, чтото серое в ноги как кинется и ластица, ластица, я бачу, что Серко, а срать не перестаю.

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был…
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

купил мужик на базаре лебеденка а до отхода поезда еще 2 часа ,решил пойти в кино а ему говорят что в кинотеатр с животными нельзя,зашел мужик за угол засунул лебеденка в ширинку, его и пропустили в кинотеатр. сидит кино смотрит ,растегнул ширинку чтоб лебеденок мог голову высунуть. рядом сидят две девушки и одна другой говорит:да ,я и побольше видила ,но чтобы попкорн жрал…..

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Ну как всегда: цветы, шампанское, легкая музыка…

Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Пришли как то раз отец с сыном на рыбалку.Отец говорит сыну: «Подай хлеб для прикорма». Сын отвечает: «Пап,а я его съел!» «Ну, давай кашу.» «А я её тоже съел!» «Тогда сынок, доедай червей и пошли домой!»

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как – шашлычки, водочка….
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили – пpо удочки никто не
спpашивал…

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…

Пошли два охотника на охоту на медведя. День ходили, два ходили, третий день близится к исходу, не могут добыть медведя. Решили возвращаться. Идут они по поляне, покуривают и тут из-за кустов выскакивает огромнейший медведь, хватает одного из них и давай удирать в лес. Тот, которого медведь схватил, орёт:» Серёга, стреляй!». Серёга прицелился, выстрелил и отстрелил медведю одно яйцо. Медведь заревел и ещё больше припустил к лесу. » Серёга, стреляй!» – кричит бедолага. Серёга стреляет и отстреливает косолапому второе яйцо. А Медведь тем временем уже в лес вбегает. » Серёга, стреляй!»- Серёга становится на колено,тщательно целится в медведя и последним патроном отстреливает мишке член. Медведь тем временем уже пропадает в лесу , а оттуда доносится: «Серёга, ну ты куда стреляешь, он же меня не еб%ть, он же меня жрать тащит».

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

- Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

- Соседка, ваш муж, должна вам сказать, прекрасно похудел. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- От этого так худеют?
- Конечно. Он ест только то, что поймает…

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а всё не клюёт.
- О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..