Анекдоты

ЧП случилось в лабоpатоpии «Huggies» пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Некая пародия на рекламу МТС – «5 дней до выборов, рейнинг -1%…
голоса:
- Он все исправит, он профессионал…
заходит мужик…(типа крутой такой)
- Приготовьте прямой эфир, переводчика, машину с водителем и хорошую….
тут голос из толпы:
- губозакатывательную машинку!!!

Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь – с ноги,
прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках,
помятая, на голове – черт знает что… Врач, короче, охуел и говорит:
- Ты где была?
- Пиво пила!
- Дура! У тебя ж сифилис!
- А мужики-то не знают! ))

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – Connecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» – С нами удобно
Презервативы «МТС» – люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут
Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение
Презервативы «M&M»s» – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» – I»m loving it
Презервативы «Любимый сад» – Для своих любимых
Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» – Прослужит долго
Презервативы «Л»ореаль» – Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» – Just do

Новый эротический мобильный чат: отправь слово «KISKA» на номер «77xx» и получи по морде от сутенера.

Объявление:

Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания.
Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

Популяpный английский комик Мистеp Бин опpовеpг свою пpичастность к съёмкам
pекламного pолика о шампуне <<Hеrb

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Hовый Always с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена
маневpенность.

На заднем стекле «восьмерки» – «Больше скорость ,меньше ям, меньше ёбли слесарям».

Рекламная акция похоронного бюро:
«Похорони у нас пятерых родственников, и мы тебя закопаем бесплатно!»

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Лучшее средство от диареи – пиво Патра. Пиво с пробкой.

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке…
Росно попало!

Реклама:
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Реклама: Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Надпись на Газели :»Плохо вижу, плохо слышу, путаю педали!!!»

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с
грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Всё пересохло-о-о…
- Это похмелье!
- Да-а-а…
- А мы сейчас!…
- Ты не поняла… Это у меня похмелье…

Презервативы «Дюрекс» спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли.

Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг – бац! – занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее… Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!

Надпись на грязной Toyote:
«Хoчу обратно в Японию»

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Объявление в рубрике «Ищу работу»:
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. тел.322-223-322