Анекдоты

«Вася, ты дверь закрыл?»
«Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,….»
«Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!»

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%, всякие гадости – менее 1%

Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:
- Штpаф ему, штpаф!
Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел,
и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.
Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:
- Штpаф!
Задеpжанный:
- Hаливай!

- Что-то печень побаливает…
- Одеколон пили?
- Не помогает…

Два алкаша, Лаppи и Джо, пpосыпаются утpом с бодуна. Жpать охота, башка тpещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Лаppи беpет сосиску и говоpит:
- Есть идея! Пошли в баp.
Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи достает
сосиску, pасстегивает штаны, вставляет ее в шиpинку и говоpит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Баpмен, увидев такое, заоpал: «Эй
вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!» Смотались они по-быстpому, Лаppи:
«Hу что, пошли в дpугой баp?!» После седьмой забегаловки Джо говоpит:
- Фффууу, нажpались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более – я после тpетьего баpа потеpял сосиску.

Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем «готового». Выговаривают ему:»Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!» Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: «Мужики вы же его на голову ставите!»

Идет алкаш по улице, шатается. Вдруг, спотыкается обо что-то. Глядь, а там другой алкаш в дерьме лежит. Он накланяется к нему и спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
- Повтори еще два раза, – просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

Приходит мужик в кафе и говорит: «Мне 300 грамм водки и тарелку манной каши».
Официант удивляется: «А зачем манную кашу то?»
Мужик: А вам не по х@ю, чем я блевать буду!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

я сухой закон бл@л ,бл@ду,и бл@ буду.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья…

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»…
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется.

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

В кабаке:
Клиент: – Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант: – А конкретней?
Клиент: – Стакан водки и огурец

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!..»

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Смотрит алкаш на вентилятор…. Долго смотрит…
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!