Анекдоты

Вовочка не грызи ногти… на ногах…
у.. бабушки.. и вообще отойди от гроба!

Вовочка пришёл в зоопарк,увидел обезьян и давай кричать-Мама! програмисты!-почему ты так решил?-А они на папу похожи- немытые,лохматые и у них мазоль на заднице!

Приходить к бару педик и говарить пива! Бармен не заменил даже! Ещё раз пива говарить педик.Бармен говарить педигу что попраси как мужик я дам бесплатно! И рассердилься педик и говарить пива блять!

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

- Ты у меня такой невнимательный, папа…
- Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи%де ковырялся?

Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же…

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной…

В школе ставят спектакль.
- Я – яблочко.
- Я – клубничка.
- Я – малинка.
Вовочка:
- Я – долба»б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново.
- Я – яблочко.
- Я – клубничка.
- Я – малинка.
Вовочка:
- Я – долба»б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте ещё раз.
- Я – яблочко.
- Я – клубничка.
Вовочка:
- А я – баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба»б! Сначала – малинка.

На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Сидит Вовочка за пpаздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает…
Вдpуг повоpачивается к мамочке и спpашивает:
- Мам, а пpавда что пpи кипячении воды все микpобы в ней умиpают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку вывоpачивает пpямо на стол…
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Мама спрашует Вовочку
-Вовочка , что тебе подарить на новый год ?
-Я хочу машинку , сникерс и тампакс
- А тампакс тебе зачем ?
-Ну мне же интерестно как оно синеет в руках

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: – Так, я не понял, это что такое?!
В: – Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу:
«Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!»

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Училка на уроке русского спрашивает:
- Дети! Кто напишет предложение на доске: «Воробей не поёт, а чирикает».
Вышла Танечка написала: «Воробей не по%б, а чирикает».
Училка говорит:
- Дети, кто исправит ошибку?
Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: «Не по%б – не%уй чирикать!»

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка спpашивает у Машеньки:
- А как пpавильно – «пОстиноp» или «пАстиноp»?
Машенька (суpово):
- Пpавильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!

-Мама!А маникюрша это рыба?
-Нет Вовочка!
-А почему же тогда папа говорил дяде Коле, что он всю ночь жарил маникюршу…

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Hельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Hе вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому

что».

Машенька тянет руку:

- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня
не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

учитель спрашивает у Вовочки:
-Из чего состоит рыба?
-Из головы которая плавно переходит в хвост!

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
-Вова ты чего это в туалет с глобусом?
-Марья Ивановно просто такое х#евое настроение, хочется насрать на весь мир.