Анекдоты

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил

врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
-Значит, я его получил в таком виде.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
«Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. «Пища здесь – настоящая

отрава, – жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень

маленькими порциями».

Военком обpащается к допpизывнику:
- Какое у тебя обpазование?
Паpенек отвечает:
- Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.
- Hе умничай! – нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:
- Пиши – годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я – офицер, – сказал прапорщик оглядываясь.

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил

от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет

свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в

конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже

забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии

нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные

верни мне».

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

Небывалая!!! Супер!!! Интернет-акция военного комиссариата:
Разреши IP-адрес пАдОнАкА в почтовый и получи отсрочку!
Каждый уникальный адрес дает вам НАКОПИТЕЛЬНЫЙ бонус в 1 месяц!
Внимание! Количество пАдОнАков в России ОГРАНИЧЕНО!
Список уникальных IP можно получить на сервере РВК www…

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел …. (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Прапорщик говорит курсанту:
Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х.. написать.

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех,
а в военное – панику.
Макароны – ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть ато-
мов.
Меня вчера интересует такой вопрос…
Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги».
Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я – во-
енный…
Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде со-
ли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мои указания не устраняются.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши! Вырас-
тут усы – перемотаете!
Моя голова – не дом терпимости.
Моя фамилия – майор Репьев!
Моя фамилия – О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы «хо».
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вы-
валилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отно-
шениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя
упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит
взорваться.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть
человеки.
Мы с ним добились получших результатов.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные
интегралы по замкнутому контуру.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я утопил кока.

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я – не художник.

- А кто ты?

- А я – фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я…
- Так это же наш, советский танк!
- Йа, йа…

Война России с США. Лейтенант ,только что окночивший военное училище ,ведёт допрос военнопленного(В).
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
{удивленно)-: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
[чуть не плача]-: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Молодым людям от 18-ти до 25 лет предлагаются бесплатные билеты на продолжительное феерическое шоу.
Участники обеспечиваются питанием, одеждой и обувью по сезону.
Военный комиссариат г. Москва.
Тел. 666-66-66

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было…
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!

Чукча вызывает AAA Service, чтобы они открыли дверь автомобиля, потому что он там ключи запер. Приходит locksmith, наклоняется к окошку автомобиля, и видит внутри парень спит.
Locksmith спрашивает чукчу:
- А это кто?
Чукча: Да это мой брат, двое суток не спал, жалко будить. Ты давай открывай.

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит:
«Давай, солдат, погуляем». Я согласился. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями.
Первый: «Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти.
Второй: «Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты рвуться,одна попала,пришлось пешком идти.
Третий: «Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с медсестрой, кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру, пришлось в кулачек кончать…

В Израиле во время ракетных обстрелов включается атоматическое
предупреждение об обстреле(сирена), однако люди жалуются, что плохо слышно. Предлагается услуга: за 300 шекелей Вам установят персональную сирену, тем кто закажет на 2 войны вперед – скидка…

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то,что остается?
- Доедаем и даже не хватает!