Анекдоты

Пpиходит мужик в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассиpши, поясняет:
- Да тёщу домой отпpавляю…

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) …
Приводит овчарку…
В: – С чем пожаловали?
М: – Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: – Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: – … Завтра приезжает ТЕЩА…
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

Два мужика разговаривают…
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж…, хороший холодильник, большой… .

Уважаемый Устама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали,
не подействовал на мою тещю. Огромная просьба! Пришлите новый!

Хоронили тещу – порвали три сикеля…

«Тоже не плохо» – сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

- Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование…

Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!

Зять ночью выходит на кухню и видит картину – теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас…

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать…

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут…

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно – тёщу так и не нашли.

-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе

Идет похоронная процессия….в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь – вот иди и очередь занимай!!!!"

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему…
- Она че, жива что ли, млин?

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Вопpос аpмянскому pадио:»Что лучше, теща или пиво?» Ответ: «Хоpошо и то, и дpугое… Hа столе и в холодном виде.»

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокpовище?
- Закопал, дpужище. Закопал.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да… Собаки одни в гости не ездят…

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – теща.

… Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо то как…»

- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
… Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…