Анекдоты

Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
-Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней – сто.
Израильтянин подумал и говорит.
-А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
-Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё… Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
-Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар.
-Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.

Началась наземная операция ВС США «Незабываемые Грабли 2001-2020″

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Телеграмма Лужкову: «Помогу снести «Интурист» тчк Недорого тчк Бен Ладен

Корпорация Microsoft обратилась с просьбой к Усаме бен Ладену уточнить,
какие еще здания не надо вносить во Flight Simulator 2003.

В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег… А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок…

Бен-Ладен:
- Небоскребы – самолетами. Это понятно!
Но метро – сваями???

Приходит Бин Ладен домой и спрашивает:
- Меня никто не искал?

Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K.
«Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России.»
«Принесите два отстрелянных тубуса от ракет «земля-воздух» и получите супер-приз – «База данных летного состава дислоцированного в Чечне»
По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе

Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:
«Бен Ладен – сука… Бен Ладен – сука…Бен Ладен – сука!»
Жена говорит:
«Что случилось?»
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»
Жена:
«Что? Сибирская язва?!»
«Да нет! Триппер!»

Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте…
Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а!
Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с
круглыми глазами.
- Как хорошо, это всего лишь сон… – произносит он.
Его спрашивают:
- Что, приснилось, американские бомбежки?
- Нет, кошмар – как будто опять Данила звонил… (в сотый раз)

Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит – ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули – я терпел,
теперь вот по телеку сказали – они своей ракетой наш самолет сбили…
ну писец им.
(слышно из телевизора) «в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля»
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че…. не такие они уж и плохие, эти хохлы…. И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали…

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, – отвечает Пауэлл.
- Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
- О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Приходит БЕН ЛАДЕН ДОМОЙ И ГОВОРИТ»МАМ МЕНЯ СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ ИСКАЛ»????????????

Бен Ладен говорит по телефону с Саддамом Хусейном.
.Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу,
взорву, пожелай что хочешь..
.Саддам, я прошу тебя только одного – убей Данилу, а то он задолбал уже
со своим хелпом..

Едет автобус, набитый всяким ширпотребом, с которым едут одни женщины. Вдруг автобус останавливают два грабителя, один маленький другой большой. Большой выкрикивает: «Будем грабить и насиловать». Маленький дополняет: «Только грабить». Большой опять: «Будем грабить и насиловать». Маленький: «Только грабить». Так повторяется несколько раз. Вдруг одна женщина не выдерживает и говорит: «А ты, маленький, помолчи»

Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!

Из музыкальной радиопередачи:
… по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка… о-о-о»

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я – зверь какой-нибудь? Как взлетим – всех выпущу.

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США.
Они наконец прочитали обратный адрес указанный на конверте…

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Да-а, какой хороший сон внучек!
- Да нифига он не хороший! Под конец хохлы над морем сбили…

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими «Боингами».
Американский вертолет сбили американским «Стингером».
На кого работает американская промышленность?

Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай – и везде
неоновые вывески…неоновые вывески…неоновые вывески…
Ладен:
- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ ))))))))))))

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню…

2009 год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.