Анекдоты

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос «Сколько будет 2 умножить на 2?»
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе!
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе!
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти…

Уважаемые студенты!!!! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги…

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга – это трипиэр (3*pi*r).

- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку…
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил…

Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
- Колян!
- Ну?
- У тебя бинокль есть?
- Есть, а что?
- Посмотри, где он шпоры прячет.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Лекция в институте на тему «Сексуальное воспитание молодежи». Ну и препода поперло на тему «сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты». Решил провести опрос:
- Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
- 2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
- 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
- Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться…
- Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
- Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень – это..

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
БЛЯТЬ!!! Без пеpеpыва!

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть…

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: «Садись дебил!»

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли…

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

- Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

- Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
- Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Житомерская
Охрано-
Патрульная
Академия!

ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен.
Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…

Сидят студенты на экзамене. Препод у них спрашивает:
- Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты молчат, переглядываются друг на друга…
Препод:
- Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять сидят молчат…
Препод:
- Каким цветом моя рубашка?
Студенты снова молчат.
Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит ему:
- Во валит-то, во валит…

Профессор пишет на доске цветными мелками…
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!