Анекдоты

- Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

В магазине очередь… продавец спрашивает покупательницу
- вам чего?
- мне огурец… только чтоб короткий, толсьый и с пупырышлами.
продавец перерыл весь магазин, нашел. Следующая покупательница :
- а мне тоже огурец. только чтоб длинный, тонкий и гладкий.
продавец, пыхтя и нецензурно выражаясь, находит и такой. Третья покупательница:
- мне огурец…
продавец, нехорошо на нее поглядывая, сквозь зубы спрашивает:
-ну… а вам какой.
- да мне все равно – я его есть буду…)

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны…
- Но вы помните у раннего Барта…
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
-Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!!!

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй… пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух!Больно наверное было!
- Еще бы!Вот три пальца сломал!

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

- Какие красивые открытки, что на них написано ?

- Моей единственной.

- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Пятачок, пойдем свинью трахать?
А она нам даст?
А куда ты на хрен денешься!

Речь на похоронах порноиздателя.
- Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека. Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал что такое чувство глубокого удовлетворения.
Он всегда тянулся к детям, обожал, особенно в последнее время, животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях. Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа.
Я кончил.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая…… бельевая веревка

Приезжает мужик в провинциальный город,заходит в бар и спрашивает:
-У вас тут ночная жизнь есть?
-Есть,только у нее сегодня зубы болят.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».
СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
«развлечения».
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же
время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще
один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, – указывает на отъезжающую машинуm – просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

- Дед, а когда жизнь лучше была – при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? – спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия…

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску…-)

Дорогой,как ты думаешь во мне есть
что нибудь хорошее?
Есть,но я скоро выну.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад:
-Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный?
-Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте – это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Hо все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену – и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай – да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Юнга на корабль устраивается и спрашивает у капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём, и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток. Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?!