Анекдоты

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих – арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы – по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я…

Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: «Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин». Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200.
Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: «Устраняю
импотенцию чудо-унитазов для женщин».

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник – нифига! Втоpой pаз включают – жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым… нy, навеpное, потомy, что я – плохой пpоводник!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал – и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика – доите, доите, доите!…

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный,
взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут…
- Ну да, певец нашелся, трахать тебя будут, а не заслушивать!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя
заpплата не соответствует моим способностям…
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду…

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И какой ваш будет следующий вопрос?

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее…

Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят…

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите… а почему в списке одни только мужчины?

- Ты что такой гpустный?
- Да вчеpа баксы купил и денег не осталось.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!!».

Общество анонимных трудоголиков.

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

КГБ, ФБР и ЦРУ – все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые – просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

Авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор…
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета директора слышит завершение фразы: «Да, дорогая, кончаю…»

Лежат два yзбека на травке, в небо глядят:
- Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы
не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, Она даже ходит лежа!

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит
начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для
начала зарплату 10 000 руб., а там – посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 5 000 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь – чтобы получать такие деньги,
нужно иметь высшее образование.