Анекдоты

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????????????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

Выходит «новый русский» из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь «Мерседесов», пять банков, три «крыши», пять любовниц… Что же еще менять?!

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

На светофоре стоит Запор, сзади на полной скорости врезается в него Мерс-600. Запор отлетает на 100 метров, из Мерса выходит НР и с распальцовкой говорит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Дом нового русского.

Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.

И пацанёнок бегает лет 11-ти – сынишка нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

- Как живёте?

А пацан и говорит:

- Бедненько!

Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

Но счастливо!

На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП. Столкнулись пять 600 мерседесов. Есть жертва – пенсионер проезжавший мимо на «Запоре» умер от смеха.

Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Во время презентации новый русский поднимается с тостом:
- А теперь выпьем за конкурентов! Я пью за то, чтобы у моих конкурентов было много денег, машин, яхт, красавицы жены и любовницы, чтобы у всех были виллы на Канарах и Мальорке и самые крутые радиотелефоны. И чтобы они звонили по своим радиотелефонам только по 01, 02 и 03!

Вычитал мужик в газете объявление: «Продам Мерседес за 5 долларов». Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда – Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: «Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!»

Новый Русский – нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же – глухонемой!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево – ну, в натуре, еб твою мать! А направо,

блин, посмотришь – ну вообще мать твою еб… А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хелло, Питер! – радостно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж ее – хлоп по физиономии.
- Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое – американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:
- Мы – цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов – и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание – съесть не запивая пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.
Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.
Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается – больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:
- Да шоб вы подавылись моими грошами!!!

Стандартная ситуация – на перекрестке в 600й «мерс» врезался запорожец. Тут из «запора» выскакивают четверо рабочих с монтировками, и принимаются лупить мерс – бьют стекла, фонари и т. д. В мерсе двое братков:
- Слышь, Колян, ты глянь до чего кризис лохов довел!!!!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Друг – новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи бля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком

«ЙЕССС!!!».

Едет дальше…

Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком

«ЙЕССС!!!».

Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…

«ЙЕССС!!!» слышен крик машиниста…

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его

грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:

(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги

передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.

(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?

(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.

HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил

всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.

Сидит

– дрожит.

Киллер в это время его искал, искал и не нашел.

В одну минуту первого ночи HР звонит К.

(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался.

Базар-то гнилой.

Едет новый русский по городу с бодуна страшного…по левой полосе… Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху – а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Hовый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили…
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали…
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил…
- Зарплата растет?
- Ну, растет…
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке…
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли…
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…..!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги – газета.

Почему?

– Дык, этта… Hостальгия…

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- …можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Hе, только слышал!
- Hу, так вот он однажды чеpез таможню 5 лимонов гpина налом пpовез!
- Как?
- Пpосто! … Вез 6

Таксист подвозит «нового pусского» домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. Таксист:
-Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Hовый pусский:
-Пpавильно, у него папаша – миллионеp, а я – сиpота.

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио…
- Hиx%я себе, вот бл@ди, опять развели – машина немецкая, а радио впарили русcкое!!!

Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает:
- Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся – коврики для мышей делают!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.

- В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

- Кто это? – спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. …