Анекдоты

Идет нарк под очередным кайфом, проходит мимо колодца и думает: дай ка загляну. Заглядывает и кричит: Ты-ы-ы-ы-ы, из колодца: Ты-ы-ы-ы-ы, нарк: Да за%ба-а-а-л, от туда: да за%ба-а-а-л. Понравилось ему это дело, думает надо еще кайфануть для большего эффекта. подходит опять к колодцу и кричит: Ты-ы-ы-ы, от туда: ты-ы-ы-ы, нарк:да за%ба-а-а-л, ответ: да за%ба-а-а-л. Бл@, думает надо еще догнаться. подходит опять к колодцу и кричит: ты-ы-ы-ы-ы, а от туда: ДА ЗА%БА-А-А-Л!!!!!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да…классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит – лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит – волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле – четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк… Класс! – говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит – еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!
- А че – говоpит еж – Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил…
- Да – говоpит – За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Он его лапой так слекгка пpидавил. – Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. – Еж косит еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ – Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

Идет обкурившийся наркоман по улице на автопилоте… Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- Мужики… раздвиньте… мне… руки…
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики… растопырьте… мне… пальцы…
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

У наркомана спрашивают:»Как люди умирают?» «Наверное,их аист уносит.»

Два ханыги под забором:

– Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!

– Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,

а я тебе – на ботинки!

Беседуют два наpкомана:
- Hе веpю я этой pекламе. Купил знаменитый шампунь <<Hеаd аnd Shоuldеrs>> -
никакого эффекта!
- Почему?
- Еpунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол – а пеpхоть так и

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой «Г» стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.

Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой! (с ужасом глядя на плечо).

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

Зашли два нара в подъезд, укололись и сидят.
Вдруг один спрашивает:
-Вася ты д#очиш?
-Да.
-Так д#очи себе!

Приходит новая учительница в класс и говорит:

-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

-Косяками!!!!

-А как ездят машины?

-На колесах!!!!

-А что зимой едят коровы?

-Трааавкуууу!!!!!!

-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:

- Как «здоровье»?

Водитель:

- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой

в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял

(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:

- Ну-ка дуньте в трубочку!

Чувак:

- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,

откалывает от стены кусок штукатурки,

лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.

Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить

и ему папиросу. Сказано – сделано. Выкурил алкоголик папиросу -

не берет. Он к наркоману:

– Слушай брат, почему меня не тащит?

Наркоман, блаженно потягиваясь:

– Рожденный ползать, летать не может!

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и

видит большую табличку: «Пива нет».

Мужик – в истерике:

– Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!

Не могут спокойно написать: «пива нет»…

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь, как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Хорошо.
Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок – не работает, стучит в дверь – не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом .кх-х-х-х» открывается. Она заглядывает внутрь – никого, заходит в одну комнату – пусто, в другую – никого, в третью – чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех?
Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жжем тряпки и СМЕЕМСЯ!

БАбушка,яопять летал во сне!!!

Я не бабушка, я нарколог .

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит:
-»Не ешь меня,я тебе три желания исполню!»
-»Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!»

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Сидит заяц на пньке, косяк набивает. К нему подходит лось:
- Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я тебе лучше покажу наш лес, как он красив, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни…
Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем. Возвращается уже утром. Смотрит – волк сидит на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также:
- Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, посмотрел бы наши места, встретил рассвет…
- А-а-а заяц, так это ты, м@дак, всю ночь с обкуренным лосем по лесу шарахался?

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

- Давай им врежем, – предложил один.

- Ну да… А если они нам?

- А нам-то за что?!

СИДЯТ ДВА НАРКОМАНА В КИНОЗАЛЕ.
ОДИН ДРУГОМУ И ГОВОРИТ: СЛЫШЬ, ВАСЯ, А ПОЧЕМУ ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА СВЕТ ТАК МЕДЛЕННО ГАСНЕТ?
- А ТЫ ПРИКИНЬ, СИДИТ КИНОМЕХАНИК В БУДКЕ, И ТАК МЕЕДЛЕЕННОО ВЫНИМАЕТ ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на
Землю то, что пpоpастёт – для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп.
Посадил, выpос ему укpоп – ну он на Землю сообщает:
- Hу всё, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелёненького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Hе, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Hе, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

Стоит нарк в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
- (удрученно) Выхожу я на следующей, или не выхожу – какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо …
Леха.

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу «
ПарикмаХЕРша : » Ок, давай»
Почти уже закончила его стричь – и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :» …вдох…..выдох…вдох….выдох…..

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему…