Анекдоты

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Встречаються два друга.Один другого спрашивает:
-Слушай Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь?
-Два – остальное Правда.

Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай «говорит»:
- А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
- Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя – всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
- Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
- А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!

- Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда – по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза).
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
«Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык».
«Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?»

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

На улице дождяра лупит стоашный, ветер крыши сносит. Короче-ураган! Идёт милиционер, смотрит: по среди дороги – девушка танцет, колбасится не по-детски в одной маечке и юбочке. Он к ней подходит и спрашивает:
- Девушка что это вы делаете а такую погоду?
- Ты чё мент ослеп – танцую.(и дальше колбасится )
- Так музыки же нету!
- Ну где-то же она ЕСТЬ!!!!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три
несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 – Полные идиоты
2 – Очень сильные…

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил
красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту…

Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: – А может договоримся.
Мент: – Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она – твоя.

- Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Все говорят, что менты – это грубые, черствые люди, которые умеют только пить, курить и материться. Но это не правда, они очень чувствительные и романтичные натуры – бывает, придут домой, возьмут какой-нибудь роман и плачут, и плачут…
… потому что читать не умеют!!!

Почему менты ездят вдвоём?
Потому что один умеет писать а другой читать.
А почему втроём?
А потому что третьему захотелось побыть с интеллигентами.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги
стоит пустой «джип» с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело
сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский «козлик» и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая
честь:
- Майоp Доконаев – МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
- Так… Гpажданин – Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для
пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: – почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, – это не моя машина!
- Так… Пиши Петpов: – Вину отpицает, машина укpадена…
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
- Так… Пиши Петpов: – Езда без навыков вождения и без водительских
пpав…, кстати, от Вас pазит!
- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
- Так… Пиши Петpов: – Езда в нетpезвом состоянии…
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у
любовницы!
- Так… Пиши Петpов: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Пpидуpки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него
наpучники и говоpит сеpжанту:
- Дописывай Петpов: – оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был
обезвpежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у
секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь
скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, – говорит участковый, – будем судить за самогоноварение…
- Так ведь я ж не гнал!
- Не имеет значения. Аппарат есть, а он – улика.
- Тогда судите меня и за изнасилование.
- Ах, еще и за это? Кого ж ты?
- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне».

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rоlех», золотые.
- О! Это чего – премия что ли?
- Ага, типа того… – отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет… отпустил…

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.