Анекдоты

Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
- Не дал, Василий Иваныч!
- А чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на

цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

- Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут -

Париж, где должен быть командир?

- Петька, седлай коня. В атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович. В степи конь.
- Черт с ним. Завтра пойдем.

Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
- Меня этот поезд довезет до Ленинграда?
- Довезет.
- А меня? – спрашивает Василий Иванович.

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Я Колобка зарубил.
- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

Приехали Петька и ВИЧ на пляж.Бухнули,спёрли барана и сделали из него шашлык. Съели, и ВИЧ говорит:
-Петька,ты это…ну это…Как будешь ложиться,воткнёшь кости в песок, чтоб на нас не подумали, что мы украли.
И вырубился.А Петька , уже ннкакой, начал втыкать кости в песок.И когда последнюю кость, хребет, втыкал. промазал и воткнул Василию Иванычу в жопу. Ни тот ни тот ничего не заметили, и Петька тоже вырубился.Где-то под утро проснулся, отошёл по нужде, пришёл обратно, видит, ВИЧ сидит на берегу и голвой трясёт.Петька подходит к нему, и Василий Иваныч ему говорит:
-Петька, надо бросать пить.
-А что случились?
-Да я, понимаешь,отошёл по нужде большой, сижу,тужусь, смотрю – уменя из заднего прохода позвоночник торчит.Еле-еле обратно засунул!

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, ты чего голый?
- А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
- А чего в галстуке?
- Ну а вдруг кто пройдет?

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра,
2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют

раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте

сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте

пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает

позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не

упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.

Приезжает через год, а Василий

Иванович ему:

– Ну, показывай, чему научился.

Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол

сам взлетает к потолку.

– Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы

сейчас во двор выскочил голый Котовский с

гармошкой!

Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!

Расстроился он, и уехал обратно.

Приезжает еще через год – а Василий Иваныч к нему с

той же просьбой. И опять ничего не выходит.

Расстроился Петька совсем и опять уехал.

Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:

– Ну что, теперь сможешь?

Петька напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу

вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает

плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:

– Ну нету у меня гармошки, нету!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся – Петька, естественно, с
расспросами – дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит – рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Приходит ПетькаП в Армию, ну и Василий ИванычВИ ему говорит
-У нас на Кавказе есть такие птицы Мозгоклюи они, пикируют, проламывают черепушку и сосут мозги, так что когда услышишь команду «мозгоклюи», сразу прячь голову в землю.
П. работает в поле, а ВИ сидит за грудой камней и кричит МОЗГОКЛЮИ, ну П голову в землю и стоит. Сзади тихонько ВИ подходит, снимает у П штаны и пользуется им. И вдруг снизу слышит:
-Клюй клюй, Мозгокюй, до мозга не доберешся!!!

– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем

вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,

как оттудова идет, руки моет!

- Василий Иваныч, кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет.

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай – наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого е%ем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать – слишком много знает!

- Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иваныч, грязней моих!
- А я и постарше тебя, Петька!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.

Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из

деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:

– Глинка…

– Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка – третий час

по навозу ползем!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю – е@ет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не е@ись на знамени!

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним?
- А это скелет Чапаева в детстве.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чапай выступает перед бойцами:

- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,

остальным факт на лицо…

Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

- А когда мы свою долю получим?

- Какую долю?

- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: «факт на лицо».

- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: «Хрен на

рыло?»

Василий Иванович купил дрочильный аппарат. Петька целыми днями кайфует.Тут вдруг Петька прибегает в слезах:
-Василий Иванович, дрочильный аппарат в окно выпал!
-Ну и х»й с ним!
-Так в том то и дело, что х»й с ним!!!

Петька:» Василий Иванович! Гольфстрим замерз!»
Василий Иванович:»Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!»

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.

Вернулся – Петька, естественно, с

расспросами – дескать, как там, что интересного:

– Василий Иваныч, а как там бабы?

– Бабы себе и бабы, гейши называются.

– Василий Иваныч, а что там самое интересное?

– А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!

– А кто это, что они делают?

– Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.

Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз

оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в

реанимации, видит – рядом Василий Иваныч:

– Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Вечером.
-Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
- Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!
***
Наутро бой, атака. Скачет В.И. впереди всех в своей новой красной рубахе. И рябом Петька. В новых коричневых штанах…

Пошли Василий Иваныч с петькой на рыбалку, сидят они. «Что не клюёт» – говорит Петька. А тут как заклюёт одна за одной и Василий Иваныч говорит: «Петька, сходи-ка накопай червей». Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: «А где черви?», а Петька отвечает: «Не нашёл». Пошёл Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: «Как ты накопал?» Василий Иваныч говорит: «От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут». Через полчаса Петька пошёл опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: «Ты где был?», Петька говорит: «Червей копал». Василий Иваныч: «Как?» «А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтёры.»

Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька – Василий Иванович, смотри, пупырь летит!
- Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:

– Что такое пустыня?

– Пустыня – это когда идет верблюд…

– Дальше.

– А дальше, – говорит Петька, – другой верблюд.

– А потом?

– А потом еще верблюд…

– Ну, а в чем суть-то?

– А, – обрадованно говорит Петька, – ссуть они прямо в песок!