Анекдоты

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет

Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? – спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

Чебурашка: – Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет – левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее….

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с…

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды…
- Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю

Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: – Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – Не выхо-о-одит…

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. «Да, урод действительно дома» – подумал он.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят…и порвался.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный…

… Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя,ударился оземь… Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы – козленочком станешь.
А впрочем – пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся…

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео – «В садик без головы»!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

«Ну пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму
Ох Герасим что-то ты не договариваешь

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.