Анекдоты

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят – в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Женщины прекрасны до безобразия……..
а также во время безобразия и после безобразия

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Встретились два друга: экономист и программист.
Экономист:
- Я вчера к себе в гости такую девушку домой привел!!!
Програмист слабо заинтересованно:
- Ну?…
Экономист:
- Что «ну»? Сначала музыку послушали… выпили вина…
Программист все так же без эмоций:
- Ну?…
Экономист:
- Потом потанцевали… Я с нее в танце платье снял.
Посадил на стол – чуть клавиатуру не свалил и…
Программист весьма оживленно:
- О-па! У тебя и компьютер есть?!?!!!!!

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

- Витя еще долго будет лежать в больнице…
- Почему? Ты говорил с врачом?
- Нет, но я видел медсестру из их отделения.

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй – не гомик.

Ну что за девушки пошли а… что ни ангел, так уже падший.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Спорят парень с девушкой.
Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая?

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр… Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже…
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: – Да, любимый?!!
Он, после паузы: – Давай с тобой сфоткаемся!!!

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- …. и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид – 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте…

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый
Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Hет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми
можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно же сиськи!

- А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!

Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.

Если девушка не стонет ночью, то… она ворчит днем!!!

На улице:
-Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!

-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала
маловато!

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Звонок по телефону…
Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос: Извините, Вы не туда попали
Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо!