Анекдоты

Три хохла роют яму а не подолёку стоит их строительный вагончик. Вдруг один из них бросает работу и убегает в вагончик, возращается минут через пять и как не в чём не бывало продолжает работать,через некоторое время ситуация повторяется.В третий раз оставшиеся хохлы начинают нервничать
Один и говорит: Там у нас сало спрятано наверно он в тихую его ест. Второй: Hаверника! Сейчас он вернётся мы пойдём остатки сьедим. Возращается третий,первый и второй бросают лопаты и бегут в вагончик там находят сало и быстро его сьедают. После чего возращаются и говорят третьему: Ты почему сало без нас ешь! Крыса!
Третий им отвечает: Да я не ел, просто у меня задница волосатая я её салом натираю, чтобы меньше слипалась.
Первый второму: Я же те говорил дерьмом попахивает! А ты подкоптилось..

Англия.Два немца решили «блеснуть» своим английским.1 из них:»Two Martini,please.»Бармен:»Dry?» Немец:»Zwei!»

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Спившийся опустившийся мужик заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут мужик с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и требующего политкорректного обращения «евроамериканец».

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь – а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Француз спрашивает у русского:
-А почему мы назваем свою столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
-Да потому что у нас все через Ж…

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.

Амеpиканец:

– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…

Фpанцyз:

– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…

Рyсский:

– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: «Это Лесная дом 8?», а ты им отвечаешь: «Hе-а 12″.

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спраашивает у первого:
-А ты куда собрался с этим мешком
-Да вот волков поймал, топить несу.
-Ну-ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
-Да какие же это волки, это же казахи
-Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

Пришел как-то Эстонец к врачу и говорит:
- Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения!
- Ну-у снимайте брюки, поссмотрим… Та-ак, голубчик, скажитте, а когда у васс последнний раз была женщина?
- Три ддня назаад!
- Милыый мой, поторропиттесь к ней, вы кончааетте!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
- Лозунг гарный… А циль погана…

В ауле федералы проводили «зачистку». Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Hет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
«система йогов».
Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? «Система йогов» – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2,3,4,5,6,7….. 20 минут – нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: – Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
Г: – Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
П: – Да, да…
Г: – Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? – вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну…

- Я еврей по матери.
- А я – по отцу.
- А я – по жизни.

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Встречаются два лица кавказской национальности. И начинают беседовать
Гоги как дела, да все хорошо Вано, только вот с женой проблемы! Вах, проблемы, а что такое дорогой? Да сходили к врачу, говорят бешенство матки у нее… Что!? – говорит Гоги. Да бешенство матки, отвечат Вано. Как бешенство?- непонимает Гоги. Как, как! Пизду знаешь, с ума сошла!

Поспорили как-то Путин с Бушем – у кого на стройке больше матерятся.Приехали в Америке на стройку,а там прораб кричит:»Нах*я столько наложили,убирайте лишнее!».Приезжают на русскую стройку,а там:»Нах*я дох*я нах*ярили,расх*яривайте нах*яренное!».

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
– Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
– Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Полковник – своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель – капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант – солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Лицо кавказкой национальности приобрел «классную тачку». Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его «Linсоln Nаvigаtоr»а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! – Вай, блин! Стой, блин! – кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает «Запор», едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
«Как же я догоню такую машину?» – думает водила «Запора», но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Это что же за иномарка такая? – говорит водитель Запорожца, – если я на своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю «Linсоln»а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!! – секунда – и «Nаvigаtоr» растворяется вдали…
- Ввах!!! – МОЯ МАШИНА! – отлегло от сердца у бывшего владельца.

На выставке «Sоnу». Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
-Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
-Телевизор «Sоnу».
А японец ему:
-Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?

Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил…
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: «Нет-нет, постойте!»

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
«Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!»
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром…

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает – это
английский язык.

Российский евpей ведет с сыном воспитательнyю pаботy.
- Сынок – ты yже взpослый, тебе yже восемнадцать.
- Да, папа…
- А ты знаешь, сынок, что есть такая пpофессия, Родинy защищать?
- Знаю, папа…
- Так запомни, сынок – ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!