Анекдоты

– Вот Вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит…
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение – пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктоp – а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

В кинотеатpе идет фильм. Вдpуг с последнего pяда вскакивает мужчина и обеспокоенно кpичит:
- Вpачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С пеpвого pяда встает мужчина и говоpит:
- Я вpач.
- Hе пpавда ли, коллега, хоpоший фильм?

Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.»

мужик с женой приходит к врачу.Мужчина жалуется на боли, доктор осматривает и говорит:
- Голубчик вы не первый и не последний , у вас обычный геморрой. Вот вам свечи, вставляйте 3 раза в день в задний проход и все будет хорошо.
Тот выходит ,жена ему:
-Ну что
- Доктор сказал геморрой, вот выписал свечи, сказал вставлять в задний проход.
-….а это куда ???
-Я не знаю я думал ты знаешь
-Иди быстрее уточни.
тот заходит :-доктор а » в задний проход» это куда?
-….ну в анус
-??ааа! спасибо доктор…….
выходит , жена его: -ну что ?
- доктор сказал «в анус»
-а где это????
- я не знаю – думал ты знаешь
-иди скорее, пока никто не вошел, узнай конкретно…
тот возращается : – доктор а вот в анус это куда?
- ну в анальное отверстие..
-………???? ааааа…. Спасибо, доктор..
выходит та же история
возвращается :
- доктор а в анальное отверстие это как?
-ну в прямую кишку……..
-……..????….аааа спасибо доктор
выходит жена:- ну что?
- доктор сказал в какую-то прямую кишку…..
- ну а ты знаешь что это
-нееет
- и я нет и скорее пока никто не вошел узнай конкретно куда……
заходит:
-доктор а в прямую кишку это куда?
-ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ!!!!!!!!!
-а , спасибо доктор
выходит , жена :-ну что???
-доктор разозлился……….

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блииин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили!

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
– Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
– Куда? К сексопатологу?!
– На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Пpиходит узбек к вpачу:

- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю – так pебенок pождается!

Подумал вpач и говоpит:

- Вы на какой счет кончаете?

Узбек посчитал (на пальцах): – Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!

Hа сэмь!

Вpач: – Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…

Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:

- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь….

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе «Ч.Е.З».

- Черт его знает!

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, у меня член оранжевый!
-Не может быть. Покажите.
Пациент достает член. Доктор:
-А что же вы делали?
-Чипсы ел, порнуху смотрел.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:

- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…

Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины…
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. – Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр%хал – а потом 2 часа
лежал без сознания.

Приходит мужик ко врачу и жалуется:
-Доктор, у меня жена глухая.
Врач:Насколько глухая?
-Да я не знаю.
Врач:А вы проверьте.Придете домой,и не доходя до жены на 10 шагов,спросите что-нибудь.Если не слышит.Подойдите на 5 шаов.Скажите еще что-нибудь, и т.д.
Мужик домой прихрдит, смотрит жена стоит к нему спиной-белье гладит.
Он ей с порога кричит:»Дорогая, что у нас на ужин?».
В ответ тишина, стоит и гладит.
Он подошел поближе:»дорогая, что у нас на ужин?».Жена стоит гладит.
Он походит с зади и кричит ей на ухо
«Что у нас на ужин».
Жена:»Да третий раз говорю, щи».