Анекдоты

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
«У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак».

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и

проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское

достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими

руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог – тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -

говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
«Николай – парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает».

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в

ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:

- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит – стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым

перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем – сказка.

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.

А друзья за свое, не унимаются.

- Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни…

Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером,

с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого

упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -

мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно

удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись – не уймешь.

- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь…

Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того,

кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,

рыдает в голос, не знает, что еще сказать…

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится…

Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,

а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!….

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои

требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов

и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются….

Хроника из милиции:
«Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства…..»

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел…

- Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс

и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает

его за шкиpкy и оpёт:

– Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?

– Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман

обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

. Продавец:

- Вам для защиты??

- Hет, для защиты я найму адвоката!

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

В грузиской тюрьме произошел бунт. Грузия обвиняет Российские спецлужбы в наезде на воров в законе.

Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка-улыбается ему. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот-та падает и бьетсяв конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку

и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой

и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за

таких $удаков…

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

- У меня для вас две новости – одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?

- С плоxой.

- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.

- А какая тогда xоpошая???

- Все показатели кpови – гемоглабин, xолестеpин, саxаp – В HОРМЕ!

Криминальная хроника:
– За вчерашний день произошло 16 изнасилований …
и это только меня!

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи….

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
– Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

- Почему в России не отменяют смертную казнь?
- Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев, Ельцин, Гайдар и Чубайс.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух

медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой

навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.

Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,

в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели

только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть

внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет,

а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
– Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: – В ад этого мудака!
Душа умирающего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: – Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой – во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накачаных «бритоголовых»

рэкетира – просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:

1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов

навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс «зарядили».

2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу

открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из

рэкетов говорит:

- Мужик, останови здесь, схожу поссать.

- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.